Salon de l’Auto de Paris : des abonnements au Parc des Princes offerts en échange des Autolib’ et Velib’ volés.

Au premier jour de son ouverture, le Salon de l’Auto de Paris démarre sur les chapeaux de roues. Les organisateurs, pris de pitié et d’empathie pour les véhicules d’autopartage éparpillés dans la nature urbaine, font un geste pour donner une sépulture décente, dans l’une des casses de France, aux défunts véhicules propres Autolib’.

Événement international de très grande envergure, le Salon de l’Auto de Paris a lieu du 4 au 14 octobre à la Porte de Versailles. “Ils ne veulent plus que ce salon soit appelé le Salon de l’Auto. C’est bien précisé dans un communiqué de presse. Ça fait trop désuet, pouilleux et prolétaire, selon eux. Ne dites pas non plus Mondial de l’Auto. Mondial, ça rappelle la coupe du monde de foot. Même si nous avons gagné l’édition 2018, le foot ça fait aussi beauf. Le nom Paris Motor Show se veut disruptif, bling-bling, clinquant. Le Paris Motor Show, c’est Wall Street, les palaces, les baignoires pleines de champagne haut-de-gamme, la jet-set, c’est les Oscar. Le Paris Motor Show, c’est les Grammy Awards, Jay Z, Beyoncé, Drake, Rihanna, Kim Kardashian, Ye (Kanye West, ndlr), 50Cent, Nabilla et le chanteur- star people là, comment il s’appelle déjà ce petit con ?, l’adolescent qui jette des œufs sur ses voisins. Oui, ça me revient, Justin Beer (Justin Bieber, ndlr). Justin Beer, c’est bling-bling. C’est aussi le PSG avec ses vedettes, même si le club de la capitale ne gagnera malheureusement peut-être jamais la Champions League. Cet évènement international est dorénavant dénommé le Paris Motor Show. Ça ne doit pas sonner comme la colline du crack. Le Paris Motor Show, c’est de la bonne cocaïne premium, plus pure qu’une vierge effarouchée, que tu sniffes entre une belle paire de très beaux seins d’une pute de luxe à 20.000 euros (3.5 bitcoins, ndlr) la nuit, allongée sur le capot d’une onéreuse voiture de course, au beau milieu de la Place Vendôme. La voiture de luxe est étrangère, il faut le préciser. le luxe a ses limites, quand même. T’as compris ou pas pour le nouveau nom du Salon de l’Auto ?. De toute façon, tu as intérêt à ne pas te tromper sur la dénomination exacte de ce grand rendez-vous auto et moto, sinon tu risques de te prendre 2 ou 3 coups de crics dans la tronche de la part des organisateurs. Demande à AutoPlus ou à l’Auto-Journal comment va les gueules de leurs journalistes qui ont malencontreusement écrit Salon de l’Auto 2018, au lieu de Paris Motor Show 2018, dans leurs articles. Même chose pour Automoto ou Turbo, quand ils ont dit Mondial de l’Auto dans leurs reportages tv”, me suggère gentiment un valeureux et persévérant journaliste d’une revue mensuelle spécialisée en véhicules roulant au diesel.

“Les mérites de la vitesse limitée à 70 km/h”

Ainsi, le Paris Motor Show, grande fête des passionnés d’automobiles, de motos et autres véhicules à moteur, voit la présence des plus grands constructeurs des quatre coins de la planète. “Comme d’habitude, ils nous ont foutu au 5ème sous-sol du parking du Salon de l’Auto pour présenter nos voitures Made in France. Les constructeurs français sont juste à côté des stands des fonctionnaires qui vantent les mérites de la vitesse limitée à 70 km/h dans les départementales. Pourquoi ?. Vous trouvez ça juste, vous ?. Moi, non. Vous pouvez leur toucher un mot aux organisateurs pour nous permettre de garer nos véhicules, montés en France, à côté des productions allemandes et suédoises ?”, me quémande un vendeur de cabanes sur roues.

“Une vieille technique de vendeurs de voitures”

Comme à l’accoutumée, de ravissantes hôtesses mettront en valeur les véhicules aux pétillantes peintures métallisées. “Nous lustrons les voitures avec de la cire que les producteurs de fruits mettent d’ordinaire sur la surface des pommes et des cerises pour qu’elles brillent davantage. Une vieille technique de vendeurs de voitures, que l’on se passe quand on change de concessionnaire. Malgré les apparences, on n’est pas si cons que ça les commerciaux en automobile. On n’a pas le bac, mais nous en avons dans le ciboulot”, prévient un vendeur dans sa belle chemise à manches courtes, assortie d’un lot de stylos dans la pochette. Il ajoute, “mais on a rallongé les mini-jupes des gonzesses de 2 centimètres, à cause de la féministe qui passe tout le temps à la télé, Marianne Chépa (Marlène Schiappa, ndlr). Elle serait capable de nous faire passer pour des pervers, tout ça à cause d’une petite jupe ras la foufoune. Tout fout le camp mon bon monsieur. Dans les années 80 et 90, personne ne disait rien. Si ça continue, on sera obligé de faire des ristournes, des vraies, à cause des jupes longues des hôtesses du salon qui ne sont pas assez vendeuses. Pourquoi les Peugeot, les Citroën et les Renault se vendent-elles si bien en France, d’après vous ?. Mais bon, on pourra toujours se rattraper sur les réparations agrées, comme d’habitude, sinon la garantie saute (rire). Heureusement qu’on l’a cette putain de garantie-constructeur, pour faire chier les bobos qui nous regardent de haut, à cause de leurs diplômes à la con. Dès qu’on prononce le mot garantie, ces connards (bobos, ndlr) se font pipi dessus, tellement ils ont les chocottes qu’elle saute. Ça a du fric un bobo, mais c’est radin comme élu parlementaire”.

“Le diesel, c’était bien mieux”

Mais une opération spéciale de cette 120ème édition du Paris Motor Show, anciennement Foire aux engins sataniques, comme il fut appelé à ses débuts en 1898, affole joyeusement certains visiteurs. Toutes les personnes qui ont “volontairement ou involontairement emprunté” des Autolib’ ou des Velib’ et qui les déposeront gentiment et minutieusement à l’accueil de cette édition du Paris Motor Show (Salon de l’Auto, ndlr), se verront offrir des abonnements au Parc des Princes pour voir les matchs du PSG et des places pour assister à diverses autres rencontres sportives. Des places au parc seront également données si les véhicules sont très abîmés à cause des virées alcoolisées nocturnes ou diurnes, des rodéos sauvages urbains et autres braquages en véhicules électriques. “J’ai involontairement bazardé une putain d’Autolib’ dans la Seine. Mais attention, je ne l’ai pas volé. J’étais juste bourré. A part te bourrer la gueule, que veux-tu faire à Paris ? tous les loisirs sont hors de prix. En plus, il faut dire que leur gadget sur roues (Autolib’, ndlr) ne roule pas vite. Je me suis endormi au volant. Avec 4 grammes d’alcool dans le sang, c’est humain de pioncer quand tu roules à 30 km/h maximum, à l’aube, dans les artères désertes de la capitale. Il n’y avait même pas le bruit du moteur pour me tenir éveillé. Leur saloperie de moteur est tellement silencieux qu’on n’entend que les craquements des seringues usagées, jonchées par milliers sur les routes parisiennes, sur lesquelles les roues de la voiture roulent dessus. Le diesel, c’était bien mieux. Mais à Paris, tu n’as plus le droit de rouler dans des voitures bruyantes, c’est la ministre de l’écologie et des transports de la Ville de Paris (Anne Hidalgo, ndlr) qui l’a ordonné. Ca gêne le sommeil des parisiens à ce qu’il paraît. Si je leur dis exactement où est leur putain de voiture électrique, ils me donneront un abonnement pour voir le Paris Saint-Germain ?. J’espère en tout cas. J’irais les voir à la première heure pour leur dire à côté de quel pont elle fait de l’apnée la télécommande roulante (Autolib’, ndlr)”, précise avec joie un visiteur.

“Chouravé une vingtaine de leurs voitures électroniques”

Suite au communiqué de presse de cette opération inédite dans l’histoire de l’automobile, de nombreux véhicules sont garés devant les différentes entrées du Parc des expositions de la Porte de Versailles. “J’en ai chouravé une vingtaine de leurs voitures électroniques (électriques, ndlr). C’est hyper facile. Avec une télécommande universelle, le tour est joué en un rien de temps. Même ma télévision met plus de temps pour s’allumer. Mais je n’en ai récupéré qu’une petite dizaine. Les autres ont été brûlées après avoir percuté les distributeurs de billets qu’on a visités avec mes collègues (braqueurs, ndlr). C’est pas très solide leurs trucs. Les Audi, les Mercedes, les BMW ou les Volvo sont bien plus robustes, surtout les A7 et A8. Je ne vous parle même pas de la nouvelle Q8, un monstre. On en a volé une trentaine pour nos futurs go-fast. Elle sera en vente chez les concessionnaires en 2019”, confie un jeune, venu chercher ses 10 abonnements au Parc des Princes.

“Ils sont taquins les organisateurs”

En marge de cette 120ème édition du Paris Motor Show, les organisateurs ont prévu deux nouveaux évènements de taille, le Mondial de la Tech et le Mondial de la Mobilité. “Je suis nul en anglais. Mais tech, c’est en rapport avec la technologie, c’est pas difficile à savoir. Il ne faut pas avoir fait Saint-Cyr-sur-Loire (Saint-Cyr, ndlr) pour deviner. Mais le Salon de la Mobilité, c’est quoi cette connerie encore ?”, cherche à savoir un passionné d’automobile. Un exposant nous en dit davantage. “En clair, le Salon de la Mobilité, ce sont tous les services liés à ta voiture quand elle est en panne, quand elle va bientôt être en panne ou quand tu n’as pas de voiture du tout, si t’es écolo ou tout simplement fauché comme les blés aux abords d’une route nationale. Regarde autour de toi. Il y a des garagistes, des assureurs et des sociétés d’autopartage. Il y a aussi des pompes funèbres, mais c’est tout au fond. Ils sont taquins les organisateurs. Le départ vers l’au-delà, suite à une violente collision frontale sur autoroute, est une sorte de mobilité symbolique. Voilà, maintenant tu sais ce que c’est la mobilité. Pour le Mondial de la Tech, si tu n’as pas fait Maths Sup ou Maths Spé, tu ne pigeras pas grand chose. Mais vas-y quand même, c’est marrant leurs discussions d’intellos composées d’algorithmes, de programmation, de diagrammes, de calculs complexes, de corollaires, de probabilités et de statistiques. En ce moment, il y a le ministre de l’internet (Mounir Mahjoubi, ndlr) et le Prix Nobel du gouvernement qui s’habille comme en 18ème siècle (Cédric Villani, ndlr). Là-bas, il y a surtout des logiciels et des machines du futur, comme ceux des films qu’ils passent à Canal +. Moi, je regarde que la Une (TF1, ndlr) et la 2 (France 2, ndlr). Sans vouloir être condescendant, c’est des trucs d’intelligents leur Salon de la Tech, mais c’est bien quand même. Ça a l’air d’être très intéressant”, explique un réparateur-auto du Salon, tout en enfilant sa combinaison de travail.

Les personnes qui rapporteront les Velib’ volés bénéficieront de places gratuites pour assister à des matchs du Red Star ou du Paris FC. “Le Red Star et le Paris FC sont deux clubs différents, à ce qu’il me semble. Nous, à la mairie, nous ne connaissons que le PSG. Donc, les places offertes sont au choix dans l’un de ces clubs. Sinon, pour les gens qui n’aiment le foot, il y aura aussi des places de transats offertes à Paris Plages”, annonce fièrement un représentant de la Mairie de Paris.

“Je ferai rouler ma voiture au mazout”

Les véhicules rapportés seront, selon des sources non-officielles, transformés en uritrottoirs., au grand dam des utilisateurs. “C’est quoi ces conneries ?. Déjà que c’est du n’importe quoi d’avoir retiré les Autolib’. Si les gens de l’Hôtel de ville sont contre les véhicules électriques, où va-t-on ?; Je vous le demande. Si, en plus, ils les transforment en urinoirs, moi, je me mettrai à pisser sur le trottoir, en guise de désapprobation”, revendique un habitant de la capitale. Il ajoute, “sinon, je vais rapporter mon véhicule diesel, qui est garé dans ma maison de campagne depuis que la mairie les a interdit à Paris. Je ferai rouler ma voiture au mazout, sans changer les filtres à air et les filtres à huile. J’enlèverai les joints des soupapes, je démonterai la sonde lambda, la vanne EGR et même le pot d’échappement. Ils veulent de la pollution, ils vont en avoir. Je roulerai en première vitesse tout le temps. Je suis capable de le faire !”.

 

 

 

 

Crédit-photo : Mariordo, Wikimedia Commons, cc by-sa 3.0.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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