Russie 2018 : la liste de toutes les personnalités artistiques belges que promet de rapatrier la Belgique si l’équipe de France gagne la demi-finale du Mondial.

François Damiens, Stromae, Amélie Nothomb, Virginie Efira, Benoît Poolvoerde, Nawell Madani et d’autres vedettes belges feront-elles les frais du match France-Belgique qui se jouera ce soir ?. Il semblerait que oui.

Mis à jour.

La France affrontera, sportivement, la Belgique lors de la demi-finale du Mondial 2018, qui se joue actuellement en Russie soviético-libérale. Le match s’annonce passionnant. Mais la politique, comme bien des fois, met son grain de sel de Guérande dans le sport des tacles sanglants et des dribbles étourdissants. A la surprise générale, le gouvernement belge a préparé une longue liste de personnalités du cinéma et de la chanson dans le cadre de la demi-finale de Coupe du monde, qui se jouera ce soir à 20 heures. Les stars énumérées ne sont pas invitées à assister en tribune VIP à la rencontre footballistique. Les personnalités citées dans le listing du ministère des Affaires étrangères belge, devront “rentrer en Belgique immédiatement et sans négociation possible, aussi bien de la part des personnalités concernées, que de la part de l’Etat français”, a indiqué le ministre des Affaires étrangères de Belgique.

“Rentrer en Belgique, sans espoir immédiat de retour”

“La France est un beau pays que nous respectons, en particulier parce que leurs gouvernements restent en place plus de 3 mois, à la différence des nôtres. Mais ce n’est pas une raison pour nous laisser marcher dessus, sans réagir. Nous avons laissé partir en France, volontairement, de nombreuses personnalités du secteur culturel, artistique, de divertissement et sportif. Il faut dire que nous en avons aussi beaucoup pris à la France, dans le secteur économique notamment. Les riches ne paient pas d’impôts en Belgique donc ils viennent chez nous. Mais si l’équipe de football de la Belgique se prend une tannée ce soir, nous réagirons, de manière brutale et sèche, diplomatiquement parlant. Sans violence physique, bien évidemment. De toute façon, la Belgique n’aime pas les guerres. Ne le répétez surtout pas, mais les seuls soldats que compte notre armée travaillent tous dans des bureaux. Ils font uniquement de l’administratif. Ils doivent être 40 ou 50 soldats à tout casser. Nous n’avons ni chars d’assaut, ni avions de chasse, juste 10 ou 15 fusils mitrailleurs, sans plus. Mais chut. Cela ne doit pas être ébruité, sinon les Pays-Bas nous envahiront et ils nous prendront la Flandre. Cela nous mettra dans une merde pas possible. Normal, les flamands sont les seuls qui bossent. Pour sûr, on veut les garder en Belgique. Et c’est un wallon qui vous le dit. Revenons à notre sujet. Les stars qu’il y a dans la liste que notre service presse a fourni aux journalistes présents dans cette salle, ce matin, devront rentrer en Belgique, sans espoir immédiat de retour et sans recours possibles. Il en va de notre fierté et de notre dignité. A jamais resserrons ensemble les liens de fraternité. Pour la Belgique, pour l’honneur de son nom, de ses droits et de son drapeau !. Et puis, ce n’est pas le match France-Belgique, mais c’est le match Belgique-France, bordel de merde !”, indique un haut fonctionnaire du ministère de l’Intérieur de Belgique.

“J’aime ma Belgique, autant que… MA France”

“Je fais du cinéma, pas de la politique. Je ne vois pas pourquoi je dois rentrer. Je viens de commencer un tournage en plus et j’ai reçu une avance. Je suis dans la mouise avec leurs conneries. On paie davantage d’impôts en France, mais on gagne bien plus. Oh non, je ne suis pas d’accord, je ne rentrerai pas. J’aime ma Belgique, autant que j’aime la France, je dirais même MA France, car j’ai été formidablement bien accueilli. Pourquoi devrais-je choisir ?. D’autant, je joue le con dans mes émissions, mais là, j’ai vraiment été con, pour de vrai, de ne pas avoir demandé la nationalité française bien avant cette décision du gouvernement belge”, constate F.D, un célèbre artiste belge, après nous avoir fait rire en racontant une blague au début de l’interview.

“On reprendra tous les Magritte… et les Depardieu”

Le gouvernement de Belgique promet également de confisquer toutes les œuvres de peintres belges célèbres. “On reprendra tous les Magritte, les James Ensor, les Rubens et les Depardieu. Pas Gérard, il est russe maintenant. Il veut même plus être belge depuis que Poutine le lui a demandé. Je parle des très beaux tableaux et des statues de Roxane Depardieu. Nous rapporterons toutes les toiles et autres œuvres en Belgique !. Vous, les français, buveurs de pipi de chat, avez de la chance que Soeur Emmanuelle soit morte, sinon on l’aurait aussi ramenée en Belgique. Vous vous seriez démerdés avec Macron pour s’occuper de vos pauvres. Idem pour Django Reinhardt. Comment ?. Django Reinhardt est français ?. C’est du n’importe quoi. Notre Jean Reinhardt était né à Pont-à-Celles, une commune belge. Vous nous l’avez volé, comme vous nous aviez volé Enzo Scifo, Raymond Goethals, Van Buyten, Eric Gerets et Eden Hazard. Vous ne garderez pas les autres ! jamais !”, prévient le ministre de la Culture de Belgique.

Les autorités belges ont fait savoir que “les personnalités citées auront 24 heures pour quitter le territoire français”, si la Belgique est éliminée.

Le match France-Belgique débutera à 20 heures ce soir.

 

La liste des personnalités que le gouvernement belge somme de rentrer en Belgique, si la France gagne en demi-finale de Coupe du monde.

  • Stromae (seule star qui compose et interprète des chansons tristes mais sur des airs enjoués qui donnent envie de danser).
  • François Damiens (acteur dont tout le monde croit que les films où il joue sont aussi des caméras cachées).
  • Benoît Poolvoerde (artiste au bord de la crise de joie).
  • Bouli Lanners (le seul acteur de talent à avoir un prénom bizarre).
  • Olivier Gourmet (étonnement, avec son immense talent, il est belge et pas français).
  • Nawell Madani (actrice et humoriste qui réalisera, avec certitude, le rêve de tout comique : faire du stand-up à New York, comme l’a fait l’artiste franco-maroco-canado-americano-monégasque Gad Elmaleh).
  • Philippe Geluck (chroniqueur et auteur de bandes dessinées, dont Le Chat, mais il préfère les chiens).
  • Yolande Moreau (actrice que 99% des français rêverait d’avoir comme Tata ou comme voisine).
  • Emilie Dequenne (l’actrice qui nous fait toujours penser à la plus belle fille de la fac).
  • Jérémie Rénier (l’un des rares à être aussi bon acteur que bon réalisateur).
  • Annie Cordy (chanteuse de notoriété publique, qui a fabuleusement traversé les modes).
  • Axelle Red (chanteuse qui donne la pêche en interprétant des chansons mélancoliques).
  • Virginie Efira (actrice et animatrice télé qui a bizarrement quitté la chaîne belge RTL pour présenter Nouvelle Star sur M6).
  • Cécile de France (actrice qui mériterait, sans conteste, de représenter Marianne).
  • Claude Barzotti (chanteur belge, alors que tout le monde pense qu’il est italien).
  • Héléna Noguerra (actrice et réalisatrice qui ne compte pas pour des prunes).
  • Lio (chanteuse et actrice qui a toujours la banane).
  • Marie Gillain (actrice, brillante et injustement sous-côtée).
  • Stéphane De Groodt (acteur et chroniqueur pour lequel un dictionnaire des expressions est indispensable pour dialoguer avec).
  • Jean-Luc Couchard (acteur, brillant et strict).
  • Maureen Dor (journaliste et éditrice, la grande sœur de millions de téléspectateurs).
  • Alexandra Vandernoot (actrice et productrice, la Romy Schneider belge).
  • Christine Ockrent (journaliste qui est tombée amoureuse du politique Bernard Kouchner, qu’elle  interviewait et à qui elle avait voulu tirer les vers du nez).
  • Amélie Neten de Secret Story (?).
  • Eloïse Lang (actrice, scénariste et réalisatrice, artiste géniale que tout le monde rêverait d’avoir pour meilleure amie).
  • Frédéric François (crooner qui a gardé ses fans, de leur adolescence à la maison de retraite).
  • Amélie Nothomb (romancière, qui prendra ses vacances annuelles de 2 heures, durant le match France-Belgique, avant de continuer l’écriture de son prochain roman).
  • Eric-Emmanuel Schmitt (réalisateur, auteur et seul scénariste à avoir écrit des romans figurant dans le classement Edistat des meilleures ventes de livres).

 

 

 

 

 

 

Crédit-photo : DasWortgewand, pixabay, cc0.

Partager.

Soyez le premier à commenter

Poster un Commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.


*


Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.